මට වයස අවුරුදු දහයේදී දරුවෙක් කාන්තාවක් වෙන්න පටන්ගත්තා. තාත්තා එය නිසි ලෙස දුටුවේය අගය කළා: ඔහු මා ස්පර්ශ කිරීමට පටන් ගත්තේය, ස්වයංවින්දනය, ඔහු මට මුඛ සංවාසය ලබා දුන්නේය, ඔහු මට ඔහුව ස්පර්ශ කළේය. සහෝදරිය ඉපදීමට පෙර එකොළහක් පමණ වන තුරු එය නැවත නැවතත් සිදු විය. මම එයට කැමතියි, නමුත් ඒ සමඟම මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය: මගේ තාත්තා මගේ මවට අයිතිද? මම ඇයට වංචා කරනවාද? පවුලේ සතුට බිඳ දැමූ අනියම් බිරිඳක් මෙන් මට දැනුනි. ඒ අතරම, මම සිතුවේ මගේ තාත්තා නොමැතිව මට කිසි දිනෙක ලිංගිකත්වය නොතිබෙනු ඇති බවයි ඇය එන්නේ නැහැඒක ඇත්තටම හොඳයි කියලා පෙන්නුවා, මම හිතුවේ දහයට මම එය බොහෝ කලකට පෙර දැන සිටිය යුතු බවයි. ඒ අවස්ථාවේ දී, එය නරක යැයි හෝ එය නොවිය යුතු යැයි මම නොසිතුවෙමි, ඊට පටහැනිව, අපේ පවුල කෙතරම් ආදර්ශමත් දැයි මම සිතුවෙමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම කාටවත් කිව්වේ නැහැ. මම පාසැලේදී නරක අතට හැරී ස්නායු ආබාධ ඇතිවීමට පටන් ගත් විට, මගේ දෙමාපියන් මාව බැලීමට වෛද්‍යවරයා වෙත යැව්වා නිවැරදි කර ඇත. මා සමඟ වෛද්‍යවරයා සමඟ අභිපේ්රරනය වියසෑම දිනකම ඔවුන් මා තුළ එය නොදකින විට, මට ඔටුන්නක් ලැබෙනු ඇතැයි සිතිය හැකි ලෙස පාලනය කිරීමට මගේ ආශාව පාලනය කිරීමට. වෛද්‍යවරයා මාරු කළා, ඇය කිව්වා, මම මාසයක් මුළුල්ලේම හිටියා නම්, මට ඔටුනු තිහක් තිබිය හැකියි! ඒ අවස්ථාවේ දී, මම මටම කියා ගත්තා, නියත වශයෙන්ම, එය සාමාන්‍ය නම්, කිසිවෙකු ඒ සඳහා මට ගෙවන්නේ නැත. මම මාව පාලනය කරගන්න උත්සාහ කළා ශක්තිය. යම් දුරකට එය වැඩ කළා.

විසි වන විට, මම අනියම් විය. මම එක රැයක් පිරිමි ළමයින් වෙනස් කළා. මම හිතුවේ මම ඒවා දුන්නේ නැත්නම් ඔවුන් මට කැමති නැහැ කියලයි. මමත් ඔවුන් කෙරෙහි බලය තිබීමට කැමතියි. මේ අතර, මා තුන් වතාවක් දූෂණය කර ඇත - නමුත් මම සිතුවේ මට දොස් පැවරිය යුතු බවයි. මම කාටවත් කිව්වේ නැහැ. මම ඒ පිරිමි ළමයින් සමඟ කොහේවත් යා යුතු නැහැ.

තිහට මට මගේ ස්වාමිපුරුෂයාව මුණගැසුණා. පසුගිය අවුරුදු දහය තුළ ලිංගිකත්වය ආපසු හැරී ඇත: දැන් එය වෙනස් කිරීමට මට බොහෝ දේ නොකියයි. අපේ සම්බන්ධතාවය දුක් විඳිනවා.

අවුරුදු පහකට පෙර මම මගේ නිහ silence තාවය බිඳ දැමීමට තීරණය කර මගේ තාත්තාට ලිපියක් ලිව්වෙමි. ශතවර්ෂ හතරකට පමණ පෙර අපේ පවුල තුළ සිදු වූ දේ සහ එය මට රිදවූ ආකාරය මම මුළු පවුලටම විස්තර කළෙමි. තාත්තා මවාපානවා ඔහු කරමින් සිටියේ මගේ යහපතට බවත්, එයින් මට හානියක් කළ නොහැකි බවත්. අම්මාට නැවත කිසිවක් ඇසීමට අවශ්‍ය නැත, මගේ සහෝදරයාට ඇගේ කරදර ප්‍රමාණවත්ය. එකම උනන්දුව හෙදියට පෙන්වූ අතර එය විශ්වාස කළ නොහැකි තරම්ය. අවම වශයෙන් ඇය එය වළක්වා ගත්තාය.

මීට වසර දෙකකට පෙර මම සිසේරියන් සැත්කමකින් දියණියක බිහි කළෙමි. මාතෘ රෝහලේ සමහර කාර්ය මණ්ඩලයේ හැසිරීමෙන් මට නැවත අපයෝජනයක් දැනුණු අතර සමහර විට හයවැනි සතිය පුරාම හ ried ා වැලපුණා.

මම ඉක්මනින්ම හතළිහක් එන්නම්. එම සිදුවීම් වලින් වසර තිහක් ගතවී ඇතත් මම තවමත් බිය වෙමි. අපේ දුව ගැන, මම ඇයව මගේ සීයා සමඟ තනිවම තැබුවහොත් ඇයට හානියක් නොවන්නේ කුමක් ද? අපයෝජනයට ගොදුරු වූවන් ද ඔවුන්ට අතවර කරන බව දන්නා නිසා මම නොදැනුවත්වම ඇයට රිදවන්නේ නැද්ද? මට දේශසීමා ගැටලු, මනෝ ව්‍යාධි රෝග සහ වෙනත් දේ දන්නේ කවුද, මට විස්තර කිරීමට පවා නොහැකි දේ, නමුත් මගේ වර්තමාන ජීවිතයට අහිතකර ලෙස බලපාන්නේ කුමක්ද. එවැනි පැරණි කාරණයක් තවදුරටත් මට බලපාන්නේ නැති බව මම මටම කියමි. නමුත් ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය සත්‍යයක් වන අතර, අවසානයේදී මම හොඳ වනු ඇතැයි මම තීරණය කරමි.

ස්ත්‍රී දූෂණයට හා ළමා අපයෝජනයට ගොදුරු වූවන් සඳහා මම පළමු වරට ස්වයං උපකාරක කණ්ඩායමක රැස්වීමකට යන්නෙමි. පළමු වතාවට, මා හා සමාන දෙයක් අත්දැක ඇති අයෙකු සමඟ කතා කළ හැකිය. මට මගේම අය අතරේ දැනෙනවා. එය ආරම්භයක් වන අතර, එය අඛණ්ඩව හා සතුටුදායක අවසානයක් ලැබෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. මම දැන් මගේ ඇඟිලි තරණය කරනවා.