කොස් ඊර්ෂ්‍යාවේ අරුත තේරුම් ගෙන එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? ඊර්ෂ්යාව මිනීමරුවෙකි. ඊර්ෂ්‍යාව නිසා සබඳතා අසාර්ථක වී එකිනෙකා මරා දමයි.

ඊර්ෂ්යාව ක්රියා කරන්නේ කෙසේද?

පහත තත්ත්වය සිතා බලන්න. ඔබ සාදයක ​​සිටී, යමෙකු ඔබට මිත්‍රශීලී වන අතර ඔබ ඔවුන්ට සිනාසෙයි. ඔබේ සහකරු සිතන්නේ ඔබ ඇයට වංචා කරන බවයි. එසේත් නැතිනම් ඔබේ සහකරු ඔබට හිටපු පෙම්වතෙකු පිළිබඳ විහිලු කතාවක් පවසන අතර ඔබට තර්ජනයක් දැනෙනවා. ඔබ තුළ කෝපයක් සහ කාංසාවක් ගොඩනැගෙමින් පවතින අතර ඒ සඳහා කුමක් කළ යුතු දැයි ඔබ නොදනී. සූසන්ගේ සිද්ධිය මෙයයි.

ඇය තම සහකරුට 'පණිවිඩයක්' යැවීමට උත්සාහ කරන දෙස බලා සිටියාය. මට ඇත්තටම කේන්තියි රිදෙයි. ඔහුට පණිවිඩය ලැබෙනු ඇතැයි ඇය බලාපොරොත්තු වූවාය. තවත් විටෙක ඇය වෙනත් අයෙකු කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වීමෙන් ඔහුට දඬුවම් කිරීමට උත්සාහ කළාය. ඒත් වැඩක් වුණේ නැහැ. ඇගේ සහකරුට ව්‍යාකූල බවක් දැනුනි. එවිට සුසාන් ඔහුගෙන් ඇසුවේ ඔහු තවමත් ඔහුට ආකර්ෂණය වී ඇත්ද යන්නයි. නැත්නම් ඔහු ඇය සමඟ කම්මැලිද? ඔහු ඔහුගේ වර්ගයද? මුලදී ඔහු තමා එසේ කළ බවට ඇයට සහතික විය, නමුත් පසුව - වැඩි වැඩියෙන් සහතික කිරීම සඳහා නැවත නැවතත් ඉල්ලීම් කිරීමත් සමඟ - සුසාන්ට මෙතරම් අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේ මන්දැයි ඔහු කල්පනා කිරීමට පටන් ගත්තේය. සමහර විට ඇය ඇත්තටම ඔහු වෙනුවෙන් නොවේ. සූසන් තවත් ආතතියට පත් වූ විට, ඇය ඔහුට කෑගැසුවා, “ඇයි ඔබ ඇය සමඟ ගෙදර යන්නේ නැත්තේ? ඇත්තෙන්ම ඔබට අවශ්‍යයි!'

ඊර්ෂ්‍යාව ද සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීමට හේතුවක් විය හැකිය

මෙවැනි ඊර්ෂ්‍යා සහගත ගැටුම් නිසා සම්බන්ධතාවයක් නැති විය හැක. නමුත් ඔබ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙනවා නම්, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ තුළ දරුණු වරදක් ඇති බව ද? ඇත්ත වශයෙන්ම ඊර්ෂ්යාව යනු කෝපයක්, කලබලකාරී කනස්සල්ලකි. අපි ඊර්ෂ්‍යා කරන විට, අපගේ සහකරු වඩාත් ආකර්ශනීය කෙනෙකු සොයාගෙන අපෙන් ඉවත්ව යනු ඇතැයි අපි බිය වෙමු. මෙම තර්ජනාත්මක හැඟීම සමඟ, මෙම අනතුරට මුහුණ දීමේ මාර්ගයක් ලෙස අපට ඊර්ෂ්යාව සක්රිය කළ හැකිය. අපගේ ඊර්ෂ්‍යාව අපව විස්මයන්ගෙන් ආරක්ෂා කරයි, අපගේ අයිතිවාසිකම් ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ අපගේ සහකරුට වෙනත් අවශ්‍යතා අත්හැරීමට බල කරන බව අපි විශ්වාස කරමු.

බියට සමානව, ඊර්ෂ්‍යාව යනු සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න හෝ අපගේ සහකරුට "සැබවින්ම දැනෙන" දේ සොයා ගැනීමට අප භාවිතා කරන "උපාය මාර්ගයක්" විය හැකිය. ඒ වගේම අපි හිතනවා ඇති ඊර්ෂ්‍යාව නිසා ඒ සම්බන්ධය නැති කර ගන්න පුළුවන් වෙයි කියලා. ඔබට ඊර්ෂ්‍යාව දැනෙනවා නම්, එයින් ඔබට ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය කුමක්දැයි ඔබගෙන්ම විමසීම වැදගත්ය. අපි ඊර්ෂ්‍යාවට මුහුණ දීමේ උපාය මාර්ගයක් ලෙස භාවිතා කරමු. වෙනත් ආකාරයේ කනස්සල්ලට සමානව, ඊර්ෂ්යාව අපව නිෂේධාත්මකව පමණක් අවධානය යොමු කරයි. අපගේ සහකරුගේ හැසිරීම අප කෙරෙහි ඇති උනන්දුව නැතිවීමක් හෝ වෙනත් කෙනෙකු කෙරෙහි ඇති උනන්දුව වැඩි වීමක් ලෙස අපි තේරුම් ගනිමු: "ඔහු ඇයව ආකර්ශනීය ලෙස සලකයි" හෝ "මට කම්මැලි නිසා ඔහු යසයි." අනෙකුත් උත්සුකයන් මෙන්, ඊර්ෂ්‍යාව පෞද්ගලිකව දේවල් ගන්නා අතර අනෙක් පුද්ගලයින් තුළ නිෂේධාත්මක හැඟීම් අපේක්ෂා කරයි: "ඇය අනෙක් පිරිමින් ආකර්ෂණය කර ගැනීමට ලස්සනට අඳිනවා."

ඊර්ෂ්යාව අනුවර්තන චිත්තවේගයක් විය හැකිය

විවිධ සංස්කෘතීන් තුළ ඊර්ෂ්යාව සඳහා විවිධ හේතු තිබේ. නමුත් එසේ නොවුවහොත් එය විශ්වීය හැඟීමකි. පරිණාමීය මනෝවිද්‍යාඥ ඩේවිඩ් බස්ස් විසින් රචිත Dangerous Passion නම් ග්‍රන්ථයේ, අපගේ අවශ්‍යතා ආරක්ෂා කර ගැනීමේ යාන්ත්‍රණයක් ලෙස ඊර්ෂ්‍යාව පරිණාමය වූ ආකාරය පිළිබඳ උචිත විස්තරයක් අපට හමු වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ගේ තරඟකරුවන් තුරන් කළ අපගේ මුතුන් මිත්තන් ඔවුන්ගේ ජානවල පැවැත්මට වැඩි අවස්ථාවක් ලබා ගත්හ. පිරිමි ජයග්‍රාහකයන් (සිංහයන් අතර හෝ මිනිසුන් අතර වේවා) පීඩිතයන්ගේ පැටවුන් මරා දැමූ බව ද දන්නා කරුණකි. ඊර්ෂ්‍යාව යනු කෙනෙකුගේ ජීවිතයේ අවශ්‍යතා ආරක්ෂා කිරීමේ මාර්ගයකි.

ඊර්ෂ්‍යාව සාමාන්‍ය චිත්තවේගයක් ලෙස සැලකීම වැදගත් බව අපි විශ්වාස කරමු. "ඔබට ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ නම්, ඔබ ස්නායු රෝගියෙකු" හෝ "ඔබට ආත්ම අභිමානයක් නොමැතිකම තිබිය යුතුය" යැයි අප පැවසුවහොත් එය නිසැකවම සාර්ථක නොවනු ඇත. සමහර අවස්ථාවලදී, ඊර්ෂ්යාව සැබවින්ම ඉහළ ආත්ම අභිමානයක් අදහස් කළ හැකිය: "මම ඔහුට මේ ආකාරයෙන් සලකන්න ඉඩ දෙන්නේ නැහැ."

ඊර්ෂ්යාව ඔබේ උසස් වටිනාකම් පිළිබිඹු කළ හැකිය

මනෝවිද්‍යාඥයන්-විශේෂයෙන් මනෝ විශ්ලේෂකයින්-ඊර්ෂ්‍යාව සැලකුවේ ගැඹුරු අනාරක්ෂිතභාවයේ සහ පෞරුෂ දෝෂවල සලකුණක් ලෙසය. ඊර්ෂ්‍යාව වඩාත් සංකීර්ණ චිත්තවේගයක් ලෙස අපි දකිමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඊර්ෂ්‍යාවට සැබවින්ම ඔබේ කැපවීම, ඒකාධිකාරය, ආදරය, අවංකභාවය සහ අවංකභාවය යන ඉහළ වටිනාකම් පිළිබිඹු කළ හැකිය. ඔබ ඒකාකාරී සම්බන්ධතාවයකට කැමති නිසා සහ ඔබට වටිනා දේ අහිමි වේ යැයි බිය නිසා ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කළ හැකිය. අපගේ රෝගීන් තුළ මෙම අගයන් පරීක්ෂා කිරීම ඉතා ප්‍රයෝජනවත් යැයි අපි සලකමු.

සමහර අය කියන්න පුළුවන් අනිත් කෙනා ඔයාට අයිති නෑ කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම එය සත්යයකි - සහ සෑම ආදරණීය හා සමාන සම්බන්ධතාවයක්ම නිදහස මත පදනම් වේ. නමුත් එය ද නිදහස් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු විසින් කරන ලද තේරීම් මත පදනම් වේ. ඔබේ සහකරු වෙනත් කෙනෙකු සමඟ යාමට නිදහසේ තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට හොඳ හේතුවක් ඇති බවට සහතික වන්න. අපි එකිනෙකාට අයිති නැත, නමුත් අපි එකිනෙකාට යම් කැපවීමක් පොරොන්දු වෙනවා. කෙසේ වෙතත්, ඔබේ උසස් සාරධර්ම අවංකභාවය, භක්තිය සහ ඒකාධිකාරය මත පදනම් වී ඇත්නම්, ඔබේ ඊර්ෂ්යාව සම්බන්ධතාවය අනතුරේ හෙළිය හැකිය. තවද මෙය ඔබව බැඳ තබයි. ඔබේ උසස් සාරධර්ම අත්හැරීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත - නමුත් ඔබේ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් යටපත් වීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත.

ඊර්ෂ්‍යාව ඇතිවීම සහ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ක්‍රියා කිරීම අතර වෙනසක් ඇත

තරහක් දැනීම සහ සතුරු ක්‍රියා අතර වෙනසක් තිබෙනවා සේම ඊර්ෂ්‍යාව සහ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ක්‍රියා කිරීම අතර වෙනසක් ඇත. ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ක්‍රියා කිරීම ඔබේ සම්බන්ධතාවයට වඩාත් භයානක බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය - උදාහරණ ලෙස නිරන්තර දොස් පැවරීම, සහතික කිරීම ඉල්ලා සිටීම, උපහාසාත්මක හැසිරීම සහ අප්‍රසන්න හැසිරීම ඇතුළත් වේ. නවත්වා ඔබටම කියන්න: "මම දන්නවා මට ඊර්ෂ්‍යාව දැනෙනවා, නමුත් මට එසේ කිරීමට අවශ්‍ය නැහැ." මෙය ඔබේ බඩවැල් හැඟීම බව සලකන්න. ඔබට මේ ආකාරයෙන් ක්‍රියා කළ යුතුද යන්න තෝරාගත හැක. ඔබේ රුචිකත්වයට බලපාන තේරීම කුමක්ද?

ඔබේ ඊර්ෂ්‍යා සහගත සිතුවිලි සහ හැඟීම් පිළිගෙන නිරීක්ෂණය කරන්න

ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරන බව ඔබ දුටු විට, මොහොතක් ගත කරන්න, සෙමින් හුස්ම ගන්න, ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් නිරීක්ෂණය කරන්න. ඊර්ෂ්‍යා සහගත සිතුවිලි යථාර්ථයට සමාන නොවන බව තේරුම් ගන්න. ඔබේ සහකරු වෙනත් කෙනෙකු ගැන උනන්දුවක් දක්වන බව ඔබ සිතනවා විය හැකිය, නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් ඇත්තටම එසේ නොවේ. සිතුවිලි යථාර්ථයට වඩා වෙනස් ය. ඔබේ ඊර්ෂ්‍යා සහගත හැඟීම් සහ සිතුවිලි වලට සවන් දිය යුතු නැත. ඔබ පසුපසට ගොස් ඒවා නිරීක්ෂණය කරන විට ඔබේ කෝපය සහ කාංසාව වැඩි විය හැකි බව සලකන්න. ඔබට හැඟීම් ඇති විය හැකි බව පිළිගන්න - ඒවාට ඉඩ දෙන්න. ඔබට "මෙම හැඟීම වහාම ඉවත් කිරීමට" අවශ්ය නැත. ඔබේ හැඟීම් සිහිබුද්ධියෙන් නිරීක්ෂණය කිරීම බොහෝ විට ඔවුන් දුර්වල වීමට හේතු විය හැකි බව අපි සොයා ගත්තෙමු.

අනාරක්ෂිත බව සෑම සම්බන්ධතාවයකම කොටසක් බව තේරුම් ගන්න

වෙනත් බොහෝ භීතීන් මෙන්, ඊර්ෂ්යාව සහතික කිරීම සොයයි. "මට අවශ්‍ය වන්නේ ඇය කැමති නැති බව සහතික කර ගැනීමටයි." නැතහොත් "අපි වෙන් නොවන බව මට ස්ථිරවම දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි. ඇය මා සමඟ වෙන්වීමට පෙර ඇය බිඳී යනු ඇත!” කෙසේ වෙතත්, අවිනිශ්චිතතාවය අපගේ ජීවිතයේ කොටසක් වන අතර එය පිළිගැනීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය. අවිනිශ්චිතතාවය යනු අපට කිසිවක් කළ නොහැකි එක් සීමාවකි. අපගේ සහකරු අප හැර නොයන බවට ඔබට කිසිදා සහතික විය නොහැක. කෙසේ වෙතත්, ඔබ දෝෂාරෝපණය කරන්නේ නම්, ඉල්ලා සිටින්නේ නම් සහ දඬුවම් කරන්නේ නම්, ඔබට මෙම අනාවැකිය ඉටු කළ හැකිය.

සබඳතා පිළිබඳ ඔබේ උපකල්පන පරීක්ෂා කරන්න

සබඳතා පිළිබඳ යථාර්ථවාදී නොවන අදහස් නිසා ඔබේ ඊර්ෂ්‍යාව ඇති විය හැක. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබගේ සහකරුගේ අතීත සබඳතා ඔබගේ වර්තමාන සම්බන්ධතාවයට තර්ජනයක් බව විශ්වාස කිරීම. එසේත් නැතිනම් "මගේ සහකරුට මා හැර වෙන කිසිවෙකුට ආකර්ශනීය විය නොහැක" යනුවෙන් ඔබටම පැවසිය හැකිය. ඔබේ හැඟීම් (ඊර්ෂ්‍යාව සහ කාංසාව) ගැටලුවක් පවතින බවට "ලකුණක්" බව ඔබ විශ්වාස කළ හැකිය. අපි මෙය "චිත්තවේගීය තර්කනය" ලෙස හඳුන්වමු, එය බොහෝ විට ඉතා දුර්වල තීරණ ගැනීමේ උත්තේජනයකි.

ඊට අමතරව, ඔබට ආරක්ෂිත බවක් දැනීම දුෂ්කර විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ සහකරුට ඔබට ආදරය කිරීමට හෝ වෙනත් කෙනෙකු කෙරෙහි ඇති උනන්දුව නැති කර ගැනීමට බල කළ හැකි යැයි ඔබ සිතනවාද? ඔබේ සහකරුට නැවත ඔබ වෙත ළං වීමට උත්සාහ කරන ලෙස සහ ඔහුට එසේ කිරීමට බල කරන ලෙස සංඥා කිරීමට ඔබ විවිධ උපක්‍රම උත්සාහ කරනවා විය හැකිය. නමුත් මෙය ප්රතිවිරුද්ධයට හේතු විය හැකි අතර ඔබේ සහකරුට ඔබ කෙරෙහි ඇති උනන්දුව නැති වී යයි.

ළමා කාලයේ අත්දැකීම්

සමහර විට ඔබ සබඳතාවලින් බලාපොරොත්තු වන දේ ළමා අත්දැකීම් හෝ අතීත සමීප සබඳතා මගින් බලපායි. ඔබේ පියා ඔබේ මවව වෙනත් කෙනෙකු වෙත හැර යාම නිසා ඔබේ දෙමාපියන්ට නරක දික්කසාදයක් සිදු වූවා නම්, ඔබටත් ඒ දේම සිදුවනු ඇතැයි ඔබ විශ්වාස කිරීමට වැඩි නැඹුරුවක් ඇත. නැතහොත් මෑත සම්බන්ධතාවයකදී යමෙකු ඔබව පාවා දුන් අතර, එය වර්තමාන සම්බන්ධතාවයේදී නැවත සිදුවනු ඇතැයි ඔබ දැන් සිතයි.

ඔබට පිරිනැමීමට කිසිවක් නොමැති බව ඔබ සිතනු ඇත - ඔබ සමඟ සිටීමට කැමති කවුද? ඔබගේ ඊර්ෂ්‍යාව මෙම උපකල්පනය මත පදනම් වූවක් නම්, ඊට පක්‍ෂව සහ විරුද්ධව ඇති සාක්ෂි පරීක්‍ෂා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, එක් කාන්තාවක් තම සහකරුට ඉදිරිපත් කිරීමට කිසිවක් නොමැති බව සිතුවා. නමුත් පරමාදර්ශී සහකරුවෙකු (බුද්ධිය, උණුසුම, චිත්තවේගීය සමීපත්වය, නිර්මාණශීලිත්වය, විනෝදය, බොහෝ රුචිකත්වයන්) සඳහා ඇයට අවශ්‍ය කුමක්දැයි මම ඇගෙන් විමසූ විට, ඇය සැබවින්ම විස්තර කරන්නේ ඇය බව ඇයට වැටහුණි! ඇය එතරම් නුසුදුසු නම්, ඇය තමා පරමාදර්ශී සහකරුවෙකු ලෙස සලකන්නේ ඇයි?

ඵලදායී සන්නිවේදන කුසලතා භාවිතා කරන්න

ඔබේ සබඳතාව වඩාත් ආරක්ෂිතව තබා ගැනීමට නම්, ඔබට ඊර්ෂ්‍යාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව වැනි හැඟීම් ඇති කර ගැනීමට අවශ්‍ය නොවේ. ඔබට වඩාත් ඵලදායී ලෙස හැසිරිය හැකිය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ එකිනෙකාව වඩාත් අගය කිරීමයි:

• ඔබේ සහකරු ධනාත්මක දෙයක් කරන විට ඔහුව සලකන්න
• එකිනෙකාට ප්‍රශංසා කරන්න, එකට හොඳ දේවල් සැලසුම් කරන්න සහ විවේචන, උපහාසය, ලේබල් කිරීම සහ අවමානයෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කරන්න
• ගැටළු විසඳීම සඳහා වගකීම බෙදාහදා ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගන්න - සහ ඒවා එකට විසඳා ගන්න
• එකට "ලස්සන දින" සැලසුම් කරන්න - එකිනෙකාගෙන් ඔබට අවශ්ය ධනාත්මක සහ ප්රසන්න හැසිරීම් "මෙනුව" සාදන්න. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට ඔබටම මෙසේ පැවසිය හැකිය: "මේ සතියේ ඔබට 'ප්‍රීතිමත් දවසක්' වන දිනයක් සහ මට එකක් වනු ඇති දිනයක් සූදානම් කරමු"
• ඔබට එකිනෙකාගෙන් අවශ්‍ය ප්‍රසන්න හැසිරීම් සරල ලැයිස්තුවක් සාදන්න: "මට පාද සම්බාහනය අවශ්‍යයි", "මගේ වැඩ ගැන මට කතා කරන්න", "අපි එකට කෑමක් උයමු" හෝ "උද්‍යානයේ ඇවිදින්න යමු."

ඊර්ෂ්යාව කලාතුරකින් සබඳතා සුරක්ෂිත කරයි. ඵලදායී සම්බන්ධතා කුසලතා භාවිතා කිරීම බොහෝ විට වඩා හොඳ විකල්පයකි.