මට මගේ හැඟීම් ගැන කතා කළ නොහැක, මට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇත..

හරියටම මීට වසර කිහිපයකට පෙර මා ඇති කළ හැඟීම එයයි. මා කුඩා පිරිමි ළමයෙකු වූ විට, මා වටා සිටින මිනිසුන් සදාචාරාත්මක කිරීම, ඇගයීම සහ ලේබල් කිරීම සාමාන්‍ය දෙයක් විය, බොහෝ විට නොපැමිණෙන සහ සමහර විට ඔවුන් පෞද්ගලිකව නොදන්නා අය පවා. මම විවිධ ස්ටිකර් අසා ඇත - ආත්මාර්ථකාමී, ගණිකා මඩම්, අලස, nešika... තවද එම පුද්ගලයින් සඳහා තවදුරටත් ස්ටිකර් නොමැති නම්, අවම වශයෙන් ඔවුන්ගේ බාහිර ප්‍රකාශන සඳහා ස්ටිකර් - මෝඩකම, බොරු, ඩූඩල්. එය මගේ ලිපිනයට නම්, මම එය බොහෝ විට විශ්වාස කළ අතර, එය මා පිළිබඳ මගේ අභ්යන්තර රූපයේ කොටසක් විය. මගේ විශ්වාසය.

පළපුරුදු වැඩිහිටියන් විශ්වාස නොකිරීමට හේතුවක් නැති නිසා මම එය විශ්වාස කළා. මගේ ආසන්න ප්‍රදේශයේ මිනිසුන් තනිවම බොහෝ දේ නොකළ විට, මේ ආකාරයෙන් මා ගැන, මගේ හැඟීම් සහ වටිනාකම් ගැන කතා කිරීමට මට ඉගෙන ගත නොහැකි විය. අනික මට ඒකත් ඉගෙන ගන්න පුළුවන් කාගෙන් හරි නේද? ඒ නිසා මම ඒ වෙනුවට අනුකරණයන් ඇගයීමට සහ ලේබල් කිරීමට ඉගෙන ගත්තා. සහ අන් අය පමණක් නොව, තමන් ද. නමුත් මම කාටවත් දොස් කියන්නේ නැහැ. අපි හැමෝම දර්පණය, අපි කතා කරන්නේ අප අවට සිටින මිනිසුන් කුඩා දරුවන් ලෙස කතා කළ ආකාරයටය.

මීට වසර දෙකකට පමණ පෙර, මම දැනුවත්ව තීරණය කළේ දම්වැල බිඳ දැමීමට සහ තවදුරටත් පුද්ගලයින් හෝ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාකාරකම් ඇගයීමට හා ලේබල් කිරීම නොකිරීමටය.. නැත්නම් අඩුම තරමේ මම මගේ උපරිමය කරන්නම්. තමාට පමණක් නොව, ප්‍රධාන වශයෙන් තම දරුවන්ට. ඒ මහන්සිය මොකක්ද කියලා මට අදහසක් තිබුණේ නැහැ. මට කොයිතරම් ගැඹුරු ආදර්ශයක් තිබුණාද කියනවා නම්, මම කියන දේ සහ එය වෙනස් ලෙස පවසන්නේ කෙසේද යන්න ගැන බොහෝ සවිඤ්ඤාණික වැඩ සහ කල්පනා කිරීමට සිදු විය. තව දුරටත් මා ගැන වාක්‍යයකින් එය පැවසිය නොහැකි වූ විට, මම එය අවම වශයෙන් ඇගයීමකින් තොරව සත්‍ය විස්තරයක් සමඟ උත්සාහ කරමි. හොඳයි, මෙය සමහර විට බාධාවකි. ඔබගේ පුද්ගලික තක්සේරුව සත්‍යයක් ලෙස ඉදිරිපත් නොකරන්න. මා ගැන කතා කිරීමෙන් වරදක් සිදු නොවන බව මට වැටහුණි. ඒවගේම මම එය වෙනත් ආකාරයකින් කියන්න දන්නේ නැති විට, සමහර විට නිහඬව සිටීම වඩා හොඳ බව මට පෙනී යයි

මම දැන් ඒ විදියට ගන්නවා මම යමෙකුට ස්ටිකරයක් ලබා දෙන විට (උදාහරණයක් ලෙස, මම දරුවෙකුට "ඔයා නපුරු කෙනෙක්" යැයි කියමි), එය එම දරුවා ගැන වඩා මා ගැන තොරතුරු වේ. තව කෙනෙක් කියන්න පුළුවන් එයාට ඒ ළමයා ගැනවත් එයා කරන දේ ගැනවත් පොඩි ප්‍රශ්නයක්වත් නැහැ කියලා. ඉතින් කොහොමද ඒක? දෙදෙනා එකඟ නොවන විට ඔහු "නපුරු" හෝ "නරු" නොවේද? මමත් හිතන්නේ නැහැ. ඔහු මූලික වශයෙන් මනුෂ්‍යයෙකි. එම "නපුරු මිනිසා" යනු හැදී වැඩීම සහ ඇගයුම්කරුට ලැබුණු වටිනාකම් පිළිබඳ තොරතුරු සපයන ආත්මීය ඇගයීමක් පමණි. ඔහුට ගැටලුවක් ඇති බව, යමක් ඔහුට කරදර කරන බව ගැන.

මම විවේචනය කරනකොට ලේබල් කරනකොට මට තමයි හිතෙන්නේ. මට ගැටලුව තිබේ. එසේනම් එය පිළිනොගන්නේ මන්ද, ඔබේ දරුවා ඇගයීමට ලක් කර ඔබේම ප්‍රශ්නය ඔවුන්ට ලබා දෙනවා වෙනුවට, යමක් මට කරදර කරන බවත් මට යම් දෙයක ගැටලුවක් ඇති බවත් නොකියන්න?

මම "පරිවර්තනය" සමඟ උදාහරණ කිහිපයක් උත්සාහ කරමි:

- ඔයා දඟකාරයෙක් - මට ඔයා කරපු දේ ගැන කමක් නැහැ.
- ඔයා බොරුකාරයෙක් - මම ඔයා කියන දේට කැමති නැහැ. මම එය විශ්වාස කරන්නේ නැහැ.
- ඔබ ආත්මාර්ථකාමීයි - මට සමාවෙන්න, ඔබ එය මට ණයට නොදීම ගැන, නමුත් මට ඔබව තේරෙනවා.
- ඔබ විශ්වාස කළ නොහැකියි - මට ඔබ ගැන ගණන් ගත නොහැක.
- ඔයා ගණිකා මඩම් හිමියෙක්.
- ඔයා දඟකාරයෙක් - මට ඔයා මේක ඉවර කරන්න ඕන.
- ඔබ බබූන් මෙන් ගොරවයි - ඔබේ කෑගැසීම මට බාධා කරයි / මට මෙහි සාමය අවශ්‍යයි.
- ඒක විකාරයක් - මට තේරෙන්නේ නැහැ. ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට මම කැමතියි.
- ඒක කම්මැලියි - මම ඒකට කැමති නැහැ

ඔබට වෙනස දැනෙනවාද? කුඩා කාලයේදී ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ගෙන් අසන්නට කැමති කුමක්ද? එසේත් නැතිනම් හවුල්කරුවෙකුගෙන් වැඩිහිටියෙකු ලෙස පවා? (ඔවුන් සන්නිවේදන සැකිලි ස්වභාවිකව හවුල්කරු සන්නිවේදනයට ද සන්නිවේදනය කරයි).

තමාව වෙනස් කර ගැනීමට පටන් ගැනීම ප්‍රමාණවත් වූ අතර එම වෙනස මගේ වටපිටාවෙන් පිළිබිඹු වීමට වැඩි කාලයක් ගත නොවීය. ඒක හැම වෙලේම 100% ක් හරියන්නෙ නෑ, ඒත් ඒක සර්ව සම්පූර්ණ වෙන්න ඕනෙ නෑ නේද? ගාබි සහ අධිරාජ්‍යය දැන් තමන් ගැන සහ ඔවුන්ගේ හැඟීම් ගැන බොහෝ දේ කතා කරති. ඔවුන්ගෙන් මගේම වාක්‍ය මට නිතර අසන්නට ලැබේ. ඔවුන් තවමත් යමක් ලේබල් කරන විට (අනෙකුත් පවුලේ සාමාජිකයන්ගේ බලපෑම නිසා එය වළක්වා ගත නොහැක), ඔවුන් එසේ සිතන්නේ ඇයි සහ ඔවුන්ට කරදර කරන්නේ කුමක්දැයි මම සමහර විට අසමි. අපට දැන් අප සමඟ තවත් බොහෝ සංවේදනයන් ඇත, මම ඒ ගැන ඉතා සතුටු වෙමි.